Es gibt Dinge, die gibt es nicht!"


Ein nieder geschmetterter Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich einen dreifachen Whisky mit den Worten: "Ich muß erstmal alles runterspülen. So 'ne Niedertracht ist mir noch nie unter gekommen. Frag lieber nicht!"

Der Wirt bietet dem Mann an, sein Herz auszuschütteln. Darauf hin beginnt er zu erzählen:

Ich wollte gestern meine Emma melken. Als ich mich hinter ihr auf den Melkschemel setzen wollte, trag sie mit dem rechten Lauf aus. Frustriert habe ich den Lauf ans Gatter gebunden. Als ich erneut anfangen wollte, trat sie mit dem linken Lauf aus. Ich band den Lauf ans andere Gatter fest. Ich wollte erneut anfangen, da fing sie an, mir mit ihrem Schwanz ins Gesicht zu schlagen. Frustriert ohne Ende stand ich auf und wollte ihren Schwanz an ihren Rücken fixieren. Da iß mein Hosengummi. Ich stand unten ohne da. In dem Moment kam meine Frau in den Stall und rief nur entsetzt: >Mein Gott, Heribert!!!


Dr. Penis wurde verhaftet. Er hat gestanden.


Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."


Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe ab!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" - "Nein, noch nie so 'ne Muschi gesehen!"


Laufen zwei Löwen durch die Sahara. An einer Oase hören sie ein Kichern im Gebüsch. Die Löwen wundern sich und gehen auf das Gebüsch zu. Dort drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Löwe die Elefanten: "Warum lacht ihr denn so?" Darauf ein Elefant: "Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!" Der Löwe antwortet: "Wieso, da ist doch normal, das tun wir auch." - "Tja, sagt der Elefant, "bei euch platzen sie aber nicht!"


"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" - "Spritz doch einfach zurück." - "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."


Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."


Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh' ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!"


Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: "Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen?" Arzt: "Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Arsch greifen." Schwuler: "Nein wirklich, ich hab so ein drücken." Arzt: "Nein, das ist nur ein Schmäh." Schwuler: "Ich hab wirklich solche Schmerzen." Arzt: "Na gut, ich werde mir das mal anschauen." Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: "Ich fühle nichts." Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, ja, ja noch ein bisserl." Arzt: "Moment...ja, das iss was, ich habs, zieht es raus." Schwuler: "Oooouuuuaaaah!Jaaaaa!" Arzt: "Aber das ist ja ein Moncheri!" Schwuler: "Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor."
 

 


Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."


Ein Ehepaar sitzt zu Hause auf der Couch als der Mann seiner Frau erzählt, dass er gleich einen Termin beim Zahnarzt hat.
Die Frau bittet ihn sie doch noch schnell zu lecken bevor er los muss. Nach längerem Überlegen willigt der Mann ein und legt los.
Als er (und sie) fertig ist geht er noch schnell ins Bad um sich die Zähne zu putzen und sieht im Spiegel, dass er ein langes Scharmhaar seiner Frau zwischen den Zähnen hat.
Nervös versucht er es zu "zupfen", aber es klappt nicht und so schneidet er es einfach an beiden Seiten kurz ab.

Auf dem Zahnarztstuhl fragt ihn der Arzt: "Oh, haben sie zu Hause noch schnell ihre Frau geleckt?"

Der Mann wird rot und antwortet: "Ja, haben sie das Scharmhaar entdeckt?"

"Nee", antwortet der Zahnarzt, "Sie haben Scheiße am Kinn"


Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Rauchst du auch immer nach dem Sex?" antwortet die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut!"

Im Blutrausch - Sex während der Periode

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich

getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt
in die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"



Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


Komm der Mann mit zwei blauen Augen nach Hause.
Fragt die Frau:
"Um Himmels Willen, Schatz, was ist
denn mit dir passiert?"
Sagt der Mann:
"Ich war im Supermarkt auf der Rolltreppe
und vor mir stand eine Frau mit einen Minirock.
Da sah ich, dass der Rock zwischen den beiden
Pobacken eingeklemmt war.
Ich tat ihr den Gefallen und zog ihn raus,
denn das sah gar nicht schön aus.
Da drehte sie sich um und traf mich voll aufs Auge."
Sagt die Ehefrau:
"Ja gut, das eine blaue Auge habe ich
ja verstanden, aber was ist mit dem anderen?"
Sagt der Mann:
"Du frag erst gar nicht! Das hat sie mir
verpasst als ich ihn wieder rein gestopft habe."


Was ist der Unterschied zwischen einer
Ehefrau und einer Witwe?
Die Witwe weiß immer, wo ihr Mann ist…

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und
der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon
ein
hartes Leben, da kommt regelmäßig so ein
Riesen Watteteil und will mich rausholen,
aber ich Versteck mich in ner Höhle, und der
kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich hab’s auch
nett besser, bei mir kommt immer so ne
Bürste
und will mich rausholen, aber ich versteck
mich in nem hohlen Zahn, und die Bürste
kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir
kommt Regelmäßig so ein Glatzkopf, der weiß
nett, ob rein oder raus, und am Schluss
kotzt
der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich
auch..."


Ein Mann beobachtet auf einem Bauernhof, wie
Eine Kuh gedeckt werden soll....der Bulle
will nicht so recht.

Daraufhin langt der Bauer der Kuh hinten
zwischen die Beine und reibt das feuchte
Etwas dem Bullen über die Nase...

Der wird sofort aktiv und besteigt die Kuh.

"Sowas wirkt immer, wenn er nicht
will.." erklärt der Bauer.

Der Mann geht nachdenklich nach Hause....

seine Frau liegt schon im Bett; ohne zu
zögern, langt er ihr unter der Bettdecke
zwische die Beine, reibt sich mit der ganzen
Hand durchs Gesicht und ruft:

"Ha, jetzt bin ich spitz wie´n
Indianer!!!"

Da erwidert die Frau trocken:

"Ja...genauso siehste auch jetzt
aus!!!..."
 

 

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für
Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des
Arztes steht vor einem riesigen,
überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen
haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt
hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast
laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen
Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung
denken..."
"Und was gibt es denn da zu
lachen?"
"Ich bin Gynäkologe........."


Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt
kommt, um dem Gast die Speisekarte zu
bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind
und kann die Karte nicht lesen, aber machen
Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir
eine benutzte Gabel, so dass ich daran
riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine
benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah,
genau das nehme ich, Schweinebraten mit
Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es
seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und
geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde
wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen
wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich
bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht
und beschließt, ihn das nächste Mal
reinzulegen. Eine Woche später kommt der
Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm
die Gabel und reib sie unter deinem Slip
zwischen den Beinen, bevor ich sie dem
Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich
nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt
dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und
meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass
Sandra hier arbeitet!"


Wenn ich zu dir nach hause komm,
MONCHERIE,
machen wir
LILA PAUSE,
und du bekommstvon mir ein
FERRerO KÜSSCHEN,
danach kannst du mir an meinen
NUTZ,
knabbern, und anschließend die wohl
LÄNGSTE PRALNE DER WELT,
sehen.
Diese kannst du dir dann in deinen
AFTER EIGHT,
stecken und sagen
BOAH, IST DER DICKMANN.


Ein Mann nimmt ein Sonnenbad am FKK-Strand
da kommt ein kleines Mädchen. Schnell deckt
der Mann
seine Eier mit seiner Zeitung ab.
Fragt das Mädchen: Was hast du da unter der
Zeitung?
sagt der Mann: Mein Vöglein.
Das Mädchen geht weg, und der Mann schläft
ein.....
Als er aufwacht befindet er sich im
Krankenhaus und hat schreckliche Schmerzen
im
Unterleib.
Die Polizei fragt das Mädchen was hast du
mit dem nackten Mann gemacht???
Das Mädchen antwortete: GAR NICHTS!!!
Ich habe mit seinem Vöglein gespielt.
Dann hat es mich angespuckt !!! Dann hab ich
dem Vöglein das Genick gebrochen,
seine Eier zerbrochen und sein Nest
angezündet ...!!!!!=)

Unterhalten sich zwei seit Jahren verheiratete Freunde:
- "Hast du auch so wenig Sex wie ich?"
- "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schliefe, hätte ich gar keinen mehr."


Unterhalten sich zwei seit Jahren verheiratete Freunde:
- "Hast du auch so wenig Sex wie ich?"
- "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schliefe, hätte ich gar keinen mehr."


Ein Mann kommt zum Urologen und lässt sein
böse lädiertes bestes Stück untersuchen.
Der Urologe fragt: - Sagen Sie mal, ihr Penis
sieht ja schlimm aus, sind sie verheiratet?
- Ja.
- Und, wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau?
- Immer morgens vorm Frühstück, einmal in der
Mittagspause und nochmal abends vorm
Einschlafen.
- Und sonst?
- Naja, ich habe noch eine Freundin, die
kommt frühabends dran, wenn ich den Hund
ausführe.
- Noch was?
-Naja, da wären noch zwei drei heimliche
Puffbesuche in der Woche.

Der Urologe räuspert sich und meint:. - Die
Diagnose ist eindeutig, sie haben zu viel
Sex!

Sagt der Mann: - Na Gott sei Dank, ich dachte
schon, es käme vom Wichsen!
 

 

Der Dirigent zum Orchester : " Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte auf die Bühne und holen sich einen runter."

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen fremden Mann. Als der Vater fragt,  wer das war antwortet der Junge: "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."

Ein Mann will sich einen Koffer kaufen. Als er mit einer Verkäuferin vor dem hohen Regal steht fragt sie: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Meint er :" Ja warum nicht! Den Koffer kann ich ja auch noch später kaufen."

"Was Habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"- "Och wir haben männliche Prostituierte gemalt." -"Männliche Pro..,Prostituierte??"- "Ja, Strichmännchen!"

 Vater zu seinem 6-jährigen Sohn: "Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht!" Der Kleine: "Oh Mann, Papa! Da laufen die schärfsten Frauen rum - ud du vögelst mit dem Storch!"

 Briefträger haben vielleicht einen perversen Beruf: gehen von Schlitz zu Schlitz, bis ihr Sack leer ist!

 Der Penis ist der freundlichste von allen: Wenn er eine Frau sieht steht er auf, wenn er hinein darf, nimmt er den Hut ab und wenn er heraus kommt, verbeugt er sich.

 Ich bin nicht so stark wie ARNOLD SCHWARZENEGGER und bin auch nicht so hübsch wie LEONARDO DI CAPRIO. Aber lecken kann ich wie LESSIE!

 


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